3 أشياء يجب أن تقولها عندما يسيء إليك “صديق”

إن المحادثة التعاطفية مثل هذه – والتي تؤكد فيها على صراعاتهم ولكنك تدافع عن نفسك أيضًا – تسمح لكلاكما بالتعبير عن أفكارك ومشاعرك الحقيقية. وتقول الدكتورة ميلز إن وجود أساس من الصدق والاحترام المتبادل أمر بالغ الأهمية لأي علاقة للتغلب على التحديات (مثل انتقاد السلوك السيئ) والازدهار في النهاية.

“لست متأكدًا من أنني أفهم ذلك. ماذا تقصد بذلك؟”

ويقول الدكتور ميلز إن هناك طريقة أخرى للرد على تصريح ساخر وهي ببساطة أن تطلب من صديقك توضيحاً.

في أفضل الأحوال، سيوضحون أن تعليقهم على مدى “شجاعتك” لنشر صورة سيلفي بالبكيني، على سبيل المثال، كان مجرد طريقة سيئة الصياغة لإطراءك بشكل حقيقي. وعلى الجانب الآخر، إذا كانت ملاحظتهم متعالية عمدًا، فإن تكرارها “عادة ما يحملهم المسؤولية من خلال وضعهم في موقف يتطلب منهم التوقف والتفكير وإعادة التفكير فيما قالوه”، كما يقول الدكتور ميلز.

عندما تطلب من شخص ما أن يقول تعليقه الساخر مرة أخرى، إن هذا الأمر محرج للغاية بالنسبة لهم. وهذه هي النقطة: حيث يتحول تركيز المحادثة إلى الكلمات الدقيقة التي قالها صديقك. وتقول الدكتورة ميلز إن التدقيق في سخريته الخاطفة من شأنه أن يجعله أكثر وعياً بنبرة صوته وقد يتسبب في شعوره بالذنب قليلاً. وتضيف أن هذه اللحظة من التأمل الذاتي يمكن أن تدفعه إلى إعادة صياغة أفكاره باحترام أكبر. (على سبيل المثال، في المثال أعلاه: “أوه، لقد أعجبتني صورة البكيني الخاصة بك! أتمنى لو كانت لدي الثقة لنشر واحدة أيضًا”).

بغض النظر عن الطريقة التي يستجيب بها صديقك عندما تطلب منه أن يشرح نفسه، فإن إجابته يمكن أن تمنحك بعض الوضوح الذي تحتاجه بشدة: إما أن تتعلم أن وقاحته كانت إهمالًا حقيقيًا (ونأمل أن يؤدي ذكر ذلك إلى جعله أكثر حرصًا في كلماته في المستقبل) أو لمحة كاشفة عن شخصيته الحقيقية غير اللطيفة – خاصة إذا استمر في موقفه المتعالي.

هل تستطيع أن ترى لماذا هذا النوع من التعليق من شأنه أن يؤلم؟

يقول الدكتور ميلز: “يعد هذا سؤالاً مفيدًا لأنه يطلب الاعتراف بمشاعرك”، وإذا كان صديقك حقًا، فيجب أن يهتم بها بطبيعة الحال.

على سبيل المثال، من المرجح أن يستجيب الصديق الجيد الذي لم يقصد أن يؤذيك من خلال التحقق من مشاعرك، ربما بالاعتذار (“أنا آسف. لم أقصد ذلك حقًا. ما كنت أحاول قوله هو …”) أو الاعتراف بخطئه (“أنت على حق، لم يكن ينبغي لي أن أقول ذلك وأنا أفهم أنه بدا خاطئًا للغاية”).

“الصديق” الذي لا يهتم بمصلحتك حقًا، أو الذي كان قد يحاول شخص ما التقليل من شأنك، وقد يتخذ موقفًا دفاعيًا (“كنت أمزح فقط، اهدأ”) أو يضاعف موقفه الرافض (“واو، لم أكن أدرك أنك حساس للغاية”). في هذه الحالة، قد تضطر إلى إعادة تقييم ما إذا كان الأمر يستحق الاحتفاظ بهم في حياتك، كما يقول الدكتور ميلز.

إذا كان هذا الشخص يتحدث إليك بتعالٍ طوال الوقت، فتذكر هذا: من المفترض أن يكون أصدقاؤك هم أكبر مشجعيك، مما يجعلك تشعر بالفخر والدعم – وليس تركك هنا، تقرأ هذا المقال وتتساءل عما إذا كانت صداقتكما حقيقية أم لا.

تم نشر هذه المقالة أصلا على موقع SELF.